Är så himla ledsen. Vet inte vart ja ska ta vägen eller vad ja ska göra för att få allt det hemska som gör så ont inom mej att försvinna. Har ångest för vad skolan håller på med, jag har inte orkat, jag är inte lat snälla förstå de :( ja mår bara så fruktansvärt helvetes dåligt över allt !!
Fick en lapp hem nu där de stod "uppmaning till elev, enligt mina beräkningar så studerar du inte länge på heltid" eh.. nej jag gör väl inte det, men ja försöker iaf att gå till skolan!! å ja försöker att va så duktig som alla förväntar sig av mej men det går inte. Jag är fan helt totalt misslyckad. Är 21 år och har ännu inte tagit studenten.. kul liv. Imorn går 89;erna ut till och med.
Jag är livrädd för att svara i telefon pga att de kan vara från skolan som vill göra mej illa igen.. eller så är det mamma som fått veta från skolan att ja aldrig är där och då blir det ett jävla tjat som jag inte orkar med. Hon är en såndär mamma som bryr sig om mej så himla mycket, mår ja dåligt mår hon dåligt å säger ofta att nu fan får ja lägga av å prata med henne för hon orkar inte längre. Eh? hon orkar inte.. okej.... Känns som ja inte har nån jag kan prata med längre, jag ligger ensam i lägenheten och bara grinar mej till sömns på nätterna.. om ja ens kan somna. Sen vaknar jag med jordens ångest för att ja inte gick till skolan den dan heller och sen sätts hetsätningen igång för att dämpa ångesten.

Vafan lever ja för liv när ja hela tiden tänker på självmord. Jag vill inte leva såhär, jag vill kunna skratta utan att det ska kännas fejkat, jag vill va nöjd över min kropp, jag vill ha bra betyg, jag vill ta studenten. Men jag är utbränd på den biten. JAG ORKAR INTE! det går bara inte.. jag är rädd för att gå dit, rädd för att visa mej. Hur kan de gå så långt så jag Carro, har blivit rädd för folk? Jag som varit den utåtriktade sociala glada perfekta tjejen som alltid skrattade och som alla tyckte om.
Nu är jag ingen. Ingen ser mej, ingen vill va med mej. Typ. Vart är jag på väg? är det någon ide och fortsätta plåga sig såhär ensam, eller ska man ta steget bort härifrån - ta livet av sig eller söka hjälp. Ah ja vet inte, ja vill inte förlora kontrollen på mat, enda ja kan klara av att kämpa för ju.

Önskar att jag hade en riktig riktig bra kompis som jag kunde prata med om allt, någon som förstod och kunde säga bra saker tillbaka som gjorde att ja kände mej bättre och lugnare inombords. Någon som ville gå milslånga promenader med mej och jobba för en perfekt smal kropp tillsammans med mej. Någon man kunde va med..

Orkar inte med dessa tankar jag har i huvudet.. vad gör ni när ni får så jävla mycket dåliga tankar i hjärnan? Någon som har nåt litet tips så tar ja tacksamt emot det.

Okej kära läsare, nu är det verkligen slut på detta jävla mialife iaf. Från och med nu börjar jag svälta i 5 dagar. INGEN mat alls. Jag och en kompis har en deal nu och jag tänker lyckas!
Detta jag håller på med är sjukt. (jag vet det är fan SJUKT) och jag tänker inte va sjuk. Never.

Jag ska börja gå och snacka med någon också.. någon psyk(idiot)olog, kanske gör att ja mår bättre, just nu är allt åt helvete och jag orkar snart inte leva.

Haft en jobbig dag på salongen idag, åt sallad på lunch sen gick allt åt helvete när jag kom hem, är fan rädd för att va ensam med mej själv, det är då allt skiter sig ! Hur fan kan jag !!! Jag är äcklig, snälla lås in mej...

Hämtat kläderna på Hydro nu, alla passade men vissa var sådär. Aja får se om jag behåller eller lämnar tillbaka.

Ska snart iväg till skolan, känner mej så jävla äckligt fet och ful och fett hår och ful i ansiktet, HATAR min kropp över allt annat. Vill inte visa mej för folk, vill vill vill inteeeee :( grinar för jag är så jävla patetiskt rädd för att gå dit, rädd för att få massa blickar på mej och folk som viskar bakom min rygg att där går fettot, hon konstiga som aldrig är här.
FUCK ER!
Ni vet inte att ja lever med ständig ångest och oro, oro över allt, det kan va en sån simpel sak som att svara i hemtelefonen utan nummerpresentatör, jag är livrädd att de ska va från skolan, eller mamma som fått veta att ja inte är där nåt, eller någon annan idiot som bara vill mej illa.
Ångest över att jag är så misslyckad, klarar fan ingenting, betygen sjunker, jag orkar inte leva. Ångest så fort ja äter minsta lilla, ångest över att lägenheten ser ut som en svinstia, ångest att de nu är sommar och jag är fortfarande smällfet. Kul life...............
Jag är livrädd för att gå korta biten från skolans parkering till skolan, så fort jag har sällskap med kompisar känner jag mej lugnare. Men jag känner mej fortfarande fulast och fetast bland mina vänner.
Gud vilket tråkigt inlägg detta blir, men ja måste få skriva av mej lite, annars blir jag snart hysterisk och då känns det som jag ska explodera inifrån och med detta kommer även tårar och hetsätning i värsta fall.
Detta är ingen bra dag, det känner jag ju. Jävla seminariumhelvete idag, måste va där annars får jag IG i psykologin och det vill ja inte.. Måste kämpa för en jävla papperslapp med två eller (!) 3 bokstäver på.. Vg-mvg.
Jobbar på ett jobb nu i sommar där alla dricker cambridgekuren.. pulver - man rasar 4 kg första veckan sedan 2 kg per vecka.. kanske vore nåt? Lite mindre än 400 kalorier om dan men man får i sig allt man behöver och "rasar" i vikt. Vad tror ni?

Billigast är nog ändå att fasta, ska fan börja med det nu igen. Här och nu. Ska endast dricka såndär cappuccino (½ port= 30 kalorier) finns på ica typ, gevalia less sweet taste. Mums.

Hur mår ni kära bloggläsare.. någon som vill fasta ihop med mej? Kör igång direkt isåfall..
Fan nu ska jag snart iväg. Gha - nervös! Vill ha nåt lugnande innan ja ska iväg te skolan, eller seriöst va full, ja är så rädd :S kram...

Har druckit vatten till frukost, ska snart börja göra mej iordning för ännu en dag i salongen. Platt hår blir idag, stör mej så på det självlockiga som blir av löshåret när man flätar det.

Hoppas ni får en kanondag så hörs vi sen?

Kom hem från jobbet, åt: 1 halv fullkornsmacka med O-s-t (!!!!) och k-o-r-v (!!!!) och till det, hör nu, en hel ostkaka med jordgubbssylt på (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Jag drack 2 liter vatten på detta, sen kastade jag mej in på toan och spydde upp allt. Ingenting finns kvar i min lilla mage. Är vad jag intalar mej iaf.

Faaaaaaaaaaaaan vad dåligt ja mår.

Ska ut och gå flera timmar nu inatt.. med vovvsan. Blir ingen sömn för mej. Glöm det, jag måste ut och ligga på minus i kalorier, vilket jag inte gör nu direkt.

Apropå ingenting, så är det kul att se att ni länkar min blogg på era bloggar, haha ;P tycker ju inte jag skriver något intressant alls, men många läsare har jag iaf :$

Tack så himla mycket för era kommentarer, dom går rakt in i hjärtat på mej, det finns faktiskt folk som bryr sig och som förstår vilket liv man lever.

Som jag skrev förrut så skulle jag ut och springa (iaf gå några timmar med voffsan).

Efter mer än 100.000 klädombyten (jag visste inte vad ja skulle gå i, jag kände mej så jävla vidrigt FET och ofräsch och ÄCKLIG att jag inte orkade mej ut genom dörren ens - vill ingen så illa så att den ser vad fet jag är, fettet mellan låren som gör att låren typ gnider sig mot varandra, fettet under armarna, magen som är världens största, kindbenen som inte existerar och rumpan som väller ut. För att inte tala om fettet på sidan..

Ångesten har slagit rekord. Grillfesten spårade ut något så fruktansvärt. Grannen bjöd på iransk mat, typ lammfärsspett, pitabröd, något konstigt ris, sallad, någon konstig fruktansvärt nyttig drinkblandning (utan alkohol) och massa annat. Plus melon och vindruvor till efterrätt.

Jag åt inte mycket, men jag hade redan panik efter dagens feta kommentar från mamma, fick tvinga i mej några gafflar med mat för att inte bråka, orkade inte det just då.
Ångrar att jag inte gjorde det, fick avbryta middan med att jag var tvungen hem och kissa hunden. Alla bara jahaa....

Väl hemma spydde jag blod tills jag trodde jag skulle gå sönder någonstans. Fyfan vad ont det gör nu!! I början försökte ja strunta i de, men sen blev de bara mer och mer blod överallt så jag var tvungen att sluta. HELVETE vad misslyckad jag är.

Lås in mej i ett rum utan mat tills jag är smal. Snälla :(

Nu måste jag ut och S P R I N G A tusen mil för att bli av med äckelmiddan. Hur kunde jag!! Varför gjorde ja såhär mot mej själv, jag orkar ju inte träna något mer idag, men nu MÅSTE jag. PISSLIFE.

Det var inte meningen, men råkade trycka mej in på nelly.se igen och hittade flera måsten i sommar, bland annat Karaals, HAPPYSUN BAMBOO HAIR OIL!
Dryg flaska och räcker länge, (499:-) ,olja som är apbra för torra sommarhår. Sedan blev det faktiskt 2 Svea-linnen som kommer göra sig perfekt på beachen i sommar (och i Aiya napa) :DD

Justja, jag handlade även en Hawaian Tropic after sun refreshmentolja och en hårinpackning från Karaal.

Nu är jag glad igen! Grillfest här kommeeer jag, å det har aldrig förrut kääännts så bra. (eller inte, jimmy jansson).

Japp det har jag gjort, blev nån mil - ska snart göra mej iordning för grillfesten snart, blää vill verkligen inte.
Har lyckats blivit lite brun idag iaf, alltid något att vara glad över. . .

Ska bli skönt med ny vecka, ska jobba typ hela veckan så ingen kan komma och trycka i mej massa mat.

Det är såååå skönt nu, massa sol och läcker solbränna! I love it.

Har varit hemma hos mamma och hon tyckte jag gått upp några kilon och skulle tänka mej för innan jag åt, och sen så bjuder hon på världens fetaste fetaost-rödlök-tomat-paj !!
trodde jag skulle dö, åt jättelite, kunde inte äta efter den jävla fetiskommentaren.

Blev för sent för att åka hem och spy, så jag fick snällt lägga mej på min handduk igen på gräsmattan och fortsätta sola. Aja det kan knappast gått över 300 kalorier, tog bara nån gaffel. . .

Nu ska ni få höra på det värsta då. Vi är bjudna på grillfest till grannen ikväll!! Yyyyl - hur ska denna dagen sluta?

Vill bara dö nu.

Kan inte sova. Går inte. Fastän jag knappt sovit mer än 10 timmar den här veckan och är helt utmattad så går det bara inte. Hur jag än försöker - drack till och med en kopp varmt vatten nyss för att stilla hungern, så vägrar min kropp att slappna av. Känns som att jag ska svimma när som helst så jag orkar inte städa och greja som jag brukar göra på nätterna.
Suck. It sucks.



Favorit i repris, love it.

Ni som läser min blogg såhär sent, har ni också svårt att somna?