Känslor: Ledsen, rädd, ångest, illamående.

Har precis vaknat. Har ätit och spytt idag, blev så trött så gick och la mej efter sista spyattacken. Telefonerna ringt hela tiden, stora gälla höga signaler som ekar i hela min lilla lägenhet. Skräck. Mamma som ringer. Skickat tusen sms. Var på väg hit men jag hann som tur var skicka ett mess med "nej kom inte hit".

Jag är så jävla ledsen hela tiden, igår natt skulle mamma vara här men jag ballade ur, började skaka och grina och ville att hon skulle gå. Och hon gick. Vilket ledde till ännu mer panik från min sida.
Somnade halv 6 på morgonen till slut, hade seriösa tankar på att vilja ta mitt liv och panikångest de luxe, kunde inte andas men försökte tänka att det bara var intalning och att det kunde jag visst. Somnade av utmattning och tankarna fortsatte i drömmen för jag drömde helt sjuka saker.
Känner mej äckligt ensam, kompisarna har hört av sig, iaf vissa men ingen har tid att umgås vilket jag behöver mest just nu. Vet inte hur ja ska göra med allt, dom hatar mej väl så jävla mkt eftersom ja dissat dom i sommar för att jag inte orkat :(

Läkaren på psyk sa att ja inte skulle vara ensam en sekund, nu är jag massa ensam, men jag klarar det. Kanske.. det är tungt att kämpa ensam dock.

Önskar jag hade ett badkar... med massa varmt bubblande vatten som luktade rent och fräscht, och så skulle jag ha massa ljus tända och släcka ner. Och dricka vin och bara ligga där och slappna av.
Jag ska nog göra det ! Köpa ett badkar, slänga ut tvättmaskinen och duschen (tvättmaskinen funkar ändå inte) och duschen rinner ut på golvet hela tiden för golvet lutar åt helt fel håll.

Sen vill jag åka till IKEA... å köpa lite ljus och tyger och kanske sy några kuddar? då har jag nåt att göra.
Min kropp skriker efter närhet, beröring och någon att älska. Men hur kan man älska någon när man inte älskar sig själv?
Thats the question.

Dr.Sara på onsdag. Ska se vad hon har att säga.. hon vill att ja börjar med fluoxentin eller nåt sånt, antidepp - ni som kör det, är det bra? funkar?
Jag är ytterst ytterst tveksam till antidepp.

Sa doktorn idag. Helvete - fattar ni vad detta innebär?
Ja får inte röra på mej på ½ år.
--------------------------------------------

Hemma igen, men pendlar mellan 39-41 i feber.
Mamma bor här, jag kan inte svälja utan allt spottas ut, har ätit 1 matsked vattenmelon och yoghurt till tabletterna bara. och några klunkar vatten. De gör så fucking jävla ont så ja grinar när ja måste svälja.
Matt och slö, ont och rädd. Vill bara bli frisk!!!!!!!!!!!!!

Dropp och akuten inatt @ svenska sjukhuset?
Vill inte.

NU DRAR VI! Kommer hem 25;e och lovar blogga om allt !
KRAM OCH TACK FÖR ERT STÖD!

Nu har en Carro precis landat innanför dörren. Hemma!
Vart en tuff dag eller dagar (?) vet inte hur lång tid som gått riktigt. Fick massa lugnande (steno, stesolid? theralen? sömntabletter.. ivomune ? och... atarax 3 st 25 mg. allt detta på en och samma gång. Tror ni jag däcka?
Eh.. däcka är bara förnamnet. Men jag såg ljuset i tunneln till slut och har mest legat och kollat på tv idag.
Känner mej... trött nu bara.
Imorn ska jag och mamma ner på stan (hoppas jag) och handla lite innan jag och Cissi drar iväg till Landvetter och AIYA NAPA !!
Vi hörs senare goingar, nu vet ni att ja lever iaf :)

Är Magkatarr ens farligt?

Sen en till fråga eller påstående :P
Nog måste det finnas fler fetton i Sverige så dom kan göra nya avsnitt av du är vad du äter?
(fetisarna börjar ta slut...)
Dom kan gärna få göra ett avsnitt på mej annars! Ja är lätt på.
(ensam fetis som är kvar bland alla smala)

Tog mod till mej nu och ringde. Vettni vad människan sa?
jag tror du har magkatarr.
Eh. okeeej.
Jag skulle ta 2 alvedon och se om det släppte.

Sen ringde jag mamma.
Hon: Du äter för mkt snabbmat och godis.
ehhhhhhhhh ?!?!?!
Du måste äta frukost, mellis, lunch, mellis, kvällsmat och RÖRA på dej. Sova.
Äter du ordentligt?
Jag: jag äter knappt nånting.
Hon: äter du vitkål och broccoli och sånt?
Jag: ehh..
Jag har stressat hela sommaren, mått dåligt och knappt varit hemma mamma.
Hon: ah jag vet inte. Ät och rör på dej, sov inte hela dagarna.

Uh jag var sååå nära på att bara börja grina och berätta allting.
Att jag spyr så halsen blöder, att jag ligger och kramar toan flera timmar medans tårarna bara sprutar ut, hur jag står i duschen och skriker ut min smärta utan att ett ljud hörs, vilken ångest jag har på kvällarna när jag ska sova, hur hjärtat bankar hårdare och fortare ju mer jag tänker, hur pulsen höjs och andetagen blir kortare och intensivare.
Att jag kan hetsa i mej 2 hela tårtor, 5000 kalorier på ett svep och magen är som en ballong efteråt, hur jag bara vill skära ur allt fett ur min kropp, slå sönder min fula feta äckliga hemska vidriga kropp så att bara den jävla ångesten kan försvinna och jag kan bli...
..lugn.

Jag vill bara bort från den här världen. Sluta leva det här livet och leva i en värld utan krav och press på mej :'(

Du är vad du äter (repris) men iaf ikväll kl.19 MISSA INTE

Nu har jag kännt såhär i 3 dygn.. vad fan kan det va ?!?!?!
Rädd ju.

Vågar inte ringa sjukvårdsupplysningen - tänk om det är fel på mej och jag dör? Bättre att jag  då bara dör utan att veta någonting. Isåfall vill jag att min begravning blir rolig. Ingen tölig sak.

bra musik. Gärna lite partylåtar. Jag gillar att dansa.
Och skare va bara för att det ska va så kan ni spela Oasis - Wonderwall.

Har ärligt världens kramp och svårt att andas !!!!! :O
Finns det någon snäll doktor som läser min blogg får denna gärna höra av sig och berätta vad det kan va.

Dom svarar inte på mejlet. Antagligen tycker dom inte jag är så störd för att få hjälp ändå.
Säger som mamma, "va vare ja sa".

Ney nu tänker jag kämpa neråt för att nå mitt mål. Inget stoppar en Carro.

Den knarkarfesten vi var på i lördags. Det var 6 killar och jag - vi kom in på vikt och sånt. Dom trodde ja vägde 15 kg mindre än vad jag gör? (men så va dom iofs blöbärr också)

Nothing taste as good as thin feels.

Okej nu ska jag verkligen vara äcklig. Men efter en hetsätning - bajsar ni då?

För om man gör det.... så betyder det att man fan inte spytt upp allt. Värt att tänka på.

Är ni medlemmar på bloggkoll?
Såg att jag hade massa premeunanter (hur fan stavas de ordet?!?!)
;P

Jag slickar på en c-vitamin-brus jordgubb istället... Och tänker att jag är bra ändå.

... Paj

---

Trodde jag. Men nej det gick inte.
Jag vill sova.

Idag känns det fortfarande som någon sakta men säkert  håller på att strypa mej. Halsen är dommig och röd och hjärtat slår oregelbundet och jag fryser/svettas. Nedanför nyckelbenen sitter en knöl.
Jag sa detta till min mamma som är sjuksköterska och hon sa äch de är inget.

OKEJ?! jag är rädd.

Ja saknar faktiskt att inte prata med dej ikväll..
Är jag beroende eller vad :P
Hoppas du hare fint iaf i rainylandy

Kan hålla med dej Loloburn (eller vad du nu heter) funkade inte att skriva tillbaka till dej i din blogg.

En ny fråga:
"Kan man bygga ett förhållande på "tyck synd om mej å hjälp mej må bra??"

Eller ska jag vara själv tills jag mår helt hundra?

Tack vare <3 så gjorde jag nyss det.
Får se om dom svarar...

Asså är ni hungriga?
Jag är fan aldrig det. Bara sugen.
Och jag kan inte känna att jag är mätt. Eller jo - jag känner mej mätt när jag står och lagar maten utan att jag ätit den. tror jag.
Skumt? Eh ja.

2 Efedrin & 2 Koffein gör mej...
faktiskt lugn. Och varm i hela kroppen.

Hjärtat dunkar inte lika mycket, eller om det är ångesten som kanske släpper lite.

Någon som vet något bra laxerande att ta?

Nu ska jag:
Ta 2 effe 2 koffe
väga mej
Duscha
Raka benen
Lägga lerinpackning i ansiktet
måla naglarna
färga ögonfransarna
städa
dricka kaffe
träna
duscha
väga mej

Varför vågar jag aldrig stå för vad jag själv tycker och känner och berätta det, varför säger jag alltid motsatsen till vad jag innerst inne vill. Åhh jag orkar fan inte med det här.. känner mej så jävla osäker och rädd och.. ännu mera rädd.
Ska ta 2 effeåkoffe och gå ut och springa några varv runt älven här. Vill inte, jag är livrädd för mörker och har sjukt ont i kroppen, men jag måste. En jävla kamp i huvet - springer jag inte så kommer vågen visa upp imorn. Dvs hela dagen förstörd.

åh önskar jag inte va så jävla.............. ensam.



Juste jag träffade O igår på krogen, han drog massa skitsnack, tvinga mej att han skulle följa mej hem, jag spårade ur, hamnade under ett jävla träd nånstans och satt där och spydde, försökte grina men det kom inga tårar och gunga fram och tillbaka som en psykopat.
Han: Du blir smutsig Carro. och förkyld.
Jag: tyst...
Han: förfan säg nånting då!!!
Jag: tyst, kolla ner.
Sen skrev jag på mobben efter han nästan hotat med att ringa efter en taxi och köra mej till psyk
"snälla lämna mej ifred"
Han: visst. Hejdå

Sen var jag ensam. Skräll att jag ringde dej.. hemskt tacksam ändå att du ställer upp så jävla mkt F.

Man kan inte älska feta personer.

Någon som vet om man kan blocka IP-adresser ? så dom inte kan komma in på bloggen.

Hatar min kropp och mej själv så jävla mkt. Jag känner mej minst lika fet om inte fetare som han/hon på bilden.
Nu börjar jag min fasta fram till aiya napa. 1 vecka.
Ja kommer klara det. Ja ska bli smal.

Fattar inte hur jag kunde. Hur man kan sjunka så jävla lågt. Att jag ens kunde få för mej detta. Händer verkligen inte.
Men nu har jag tagit min oskuld på det också.
Kommer aldrig göra om det. Nu får det fan va nog. Tänker inte låta nåt som inte är jag, ta över och förstöra min kropp som ändå är förstörd iofs.

Hemsk tråkig blogg nu - bare massa depp, men ja skriver bara för mej själv och inte för att jag ska få någon att skratta.

Angående mamma som ville äta ute , så fattar jag inte varför. Ärligt. Hon har knappt tid att prata med mej i telefon mer än 20 sekunder sen vill hon lägga på för hon ska börja laga mat/diska/prata med hennes sambo/vattna blommor eller vad som. Vi ses och pratar neutralt, skola, väder, jobb. Mer är det inte. Hon känner mej inte. Men jag känner henne.
Ta mej ur detta helvetet snälla !!!!!!!!!!!!!!!!!

Rädd.Ångest.Orolig.Ledsen.Panik.Ensam.
vad händer med mej..
:'(

Nu har jag inte bara problem med maten, nu börjar man knarka också.
Jävla skitliv !!!

Sms av mamma imorse:
Hej gumman, blablabla... "tänkte att du och jag skulle gå ut och äta någon kväll till veckan nu bara du och jag."
Alltså äta. Riktig mat. Restaurang.

Vaaarför, är detta ett jävla test eller förstår hon verkligen ingenting ?!

Nu måste jag svamla och skriva av mej igen, för fan vad tungt det blev just nu. Cis hörde av sig och skrev: Fattar fan inte va du håller på med, blir jääävligt trött på ditt beteende. Vafan håller du på med?
Eh.. halsen dunkar och känns som den ska spränga sig själv snart ( biverkn på effen? ) och pulsen tickar som bara den, jag har konstant ont i magen och en stor klump i halsen som bara växer sig större.
Mamma hörde av sig för någon timme sen, ringde men jag orkade inte svara. Skickade ett snabbt sms tillbaka så hon inte skulle komma hit (hon gör de ibland) och skrev att jag inte orkade prata, och ville va ifred. Att dom skulle ha de bra på semestern osv.
Fick svar:
Du mår väl inte dåligt?
Nejnej.. jag mår bra.
Hon: vad bra, vettu vad vi gjort idag....


Hon ser mej inte. Hon vill bara att jag ska va så perfekt som möjligt. All the time.
Tänk när jag sa att jag skulle till aiya och hon säger: en hel vecka - du har väl jobbet att sköta, plus att du borde verkligen börja lägga ner dig lite mer på läxor och så nu sista året. Hade varit bra om du pluggat istället för att dra till aiya och supa. (ingen kan säga supa som min mamma).

Hon unnar mej inte ens en veckas ledighet och ha roligt, utan jag kommer åka dit med ångest och komma hem med ångest för att ja haft roligt. För roligt. Och inte pluggat.
Sedan att vi kommer hem den dagen vi börjar skolan (missar första skoldagen alltså) gör de hela inte bättre. HUR KUNDE DU BOKA EN RESA SOM FALLER SÅ NÄR DU BÖRJAT SKOLAN CARRO?!
Det var dåligt gjort av dej.
1 dag. 1 jävla dag. Som består av upprop och lunch.


Nej ja svamlar värre än ja brukar, bare massa skit som trycks ner på vit bakgrund på en dator och som sedan slängs iväg så alla ni kan läsa detta. Jag vet inte vart ja ska ta vägen eller göra. Jag käkade ½ portion havregrynsgröt utan nånting på och spydde. Spydde Spydde Spydde, medans tårarna bara sprutade och ångestklumpen växte. Fick sms från en kompis samtidigt, "saknar dej, det känns som att du inte mår så bra vännen, inte hört nåt från dej på hela sommarn och du drar dej undan och svarar inte.. jag är orolig"
hon har så rätt. Vissa kompisar är inte helt dumma ändå utan dom fattar att något är fel.
Medan andra reagerar med ilska och besvikelse över hur ja behandlar dom - inte så konstigt, ja hade nog själv reagerat så, men dom gör de hela bara ännu värre. Snart stänger ja väl mej inne i min ångestlägenhet och grinar hela tiden som de var förrut. Med N.
Livrädd för det.

Sen var det detta med att söka hjälp. MHE kliniken, ska försöka tänka den här tanken varje dag och samtidigt försöka rasa i vikt för jag vägrar läggas in på nåt jävla behandlingshem utan att va smal och fin. Never.

Vet inte varför jag gör såhär mot mej själv. jag vill bara må bra :(
Snälla låt mej slippa ha så jävla ont hela tiden - krama om mej och säg att de kommer bli bra..
trygghet.


Jag mår såjävla inåthelvete dåligt, ja vet. Men ändå så behöver ja inte hjälp för så sjuk är ja inte. Så detta måste fortsätta ett tag till.. ingen mat. Tränaträna. Grina & spy, dra sig undan folk och tänka på mat, kalorier och mått/vikt dygnet runt.

Förresten, hur ofta väger ni er?

Fan jag bara sprutar ut blogginlägg idag, förlåt! men har inget att göra och orkar inte sitta här i min lya som skriker ut ångest, och spya ida. Ska dra igång att städa senare idag, få bort alla spår. Bädda rent, duscha, krypa upp i soffan med mej själv och dricka te. Ta en effe, eller två, eller tre och cykla tills jag inte kan gå. Göra 300 situps på min rosa boll tills alla magmuskler sprängs. Trasas sönder. Precis som de känns ida. Jävlit trasigt och knasigt.
Vet inte riktigt vart ja ska ta vägen. Vet inte vad ja mår bäst av. Att va ensam eller va med nån.. samtidigt orkar ja inte spela perfekt idag. Så mkt vet ja.
Lyssnat på Melissa Horn - Långa nätter hela morgonen , asså den är inte bra men ändå så är den de. Ett litet tips bara för er som inte hört den.

Jag är en sopa. På riktigt. Fattar inte hur jag fortfarande kan ha några kompisar. Skickade sms till H och sa att jag glömt bort att jag lovat att ha mysis hemma hos mamma ikväll. Och Cis - jag orkar verkligen inte sitta framför en spegel så se fettet välla ut överallt idag, även fast de vore skönt att bli av med utväxten å få håret fräscht igen. Tar de på måndag :$

hata mej inte alltför mkt... har redan tillräckligt med dåligt samvete för resten av livet för att ja gör såhär.

Meningslöst värdelös är jag.
Klarar fan inte ens 1 dl yoggi utan att de ska komma upp :/

Vaknade nyss, är helt jävla slut i hela kroppen, ändå så tränade jag aldrig igår.
Min kära blogg har typ förstörts känns det som så jag vet inte om jag ska fortsätta med att blogga på den här eller om jag skapar en ny hemlig sak. Får se hur det går just nu känns det.. ah jobbigt att det hänt.
Blir en sleep nu för att orka hela dan, Beckis - förlåt att jag dragit mej undan, men jag är som dej, försöker ordna upp mitt liv själv innan jag kan prata om det. Kommer in på msn senare om du är där?
H kommer sen och ska äta massa godis.
Kommer hon tvinga i mej?
Kommer hon dra innan kl blir för mkt så jag hinner ta koffe+effe å träna?
fattar hon hur många kalorier jag kunde bränt bort om hon inte vart här..
Kommer hon ta upp massa grejs om hur ja mår?
och vad svarar jag då?
Kommer jag orka hålla fasaden uppe?
Kommer hon glömma kvar allt jävla fett här så jag måste hetsa och spy ut det?
Fan varför ställer man upp på sånt här idiotiskt. Skönt att va ensam och slippa allt det här.
:S jag spyr.
Tror ja ska skicka ett sms och ljuga ihop nåt bra att jag kom på att jag var tvungen att göra nåt annat ikväll. Redan lovat bort mej eller nåt. Ideer?
panik.

Att älska lite grann.. som bara kära kan.



Mår inge bra, därför jag inte orkat blogga på ett tag - är ledsen för det.
Sa upp mej från jobbet idag, blev kallad till chefen idag igen, för att jag varit sjuk. Helt sjukt (!) att man inte kan få vara sjuk utan att man ska få ett helvete emot sig. Grinat i stort sett från att jag kom hem vid 2.. kan inte sluta. Ringt mamma och grinat, varit med en kompis och... grinat, sovit och drömt att jag grinat, hämtat mobil och grinade så ja skrek rätt ut i bilen (de är ju normalt beteende?) jag orkar inte mer !!
Sa till mamma för några dagar sen att jag var deppig och ledsen hela tiden och kände mej mer eller mindre utbränd. Hon kom hit en halvtimme dan därpå och sa: Du ser ju pigg och fräsch ut, ja trodde ju du va sjuk. Du kunde gott jobbat igår så som du ser ut. (jag sjukanmälde mej i söndags pga ingen sömn, va så yr så jag kom inte till toan ens)
Eh... mamma jag mår skit, jag vill ta livet av mej varje dag? :(
Men hon ser inte. Hon lyssnar inte. Hon vill inte se mej.

Fan va deppig jag är. Hoppas ni mår bättre..

Feta ord = negativt.

Har någon konstig trötthetskänsla i kroppen. Konstant trött. Idag som jag skulle träna har jag istället sovit hela dan. Sovit och gått ner 1.3 kg. Hm...
Vattenvikt ja vet.

Känns som jag skulle kunna fortsätta sova några månader alltså. Åh det vore skönt! Ska iaf lägga mej igen och läsa lite, sen ikväll får det bli en film och sen sova igen. Tråkiga inlägg blir det också. Och jääääävlar va de blixtar nu ute precis :O shit!!
Är det farligt att ha på datorn när de åskar/blixtar?

Ångest, ja klarar fan ingenting, inte ens att gå till jobbet klarar jag.
Nu ska jag lägga mej i sängen och gråta lite mer.
Hate this..

Snälla någon.

Nu blir det andra shakisen och sen börjar jag jobba 16. Drygt - men pengar och ingen mat!

Älskar vågen idag.
- 1 kg :D

Nu blir det frukostshaken.

Bim: jo adda [email protected] :)
Men nu ska ja ut och jogga ett tag!
Kommer in senare!

Åhhhh vad jag längtar till Aiya Napa.